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Toi qui me lis, qui es-tu ?

1/ Tu es :
a) un homme
b) une femme
c) un escargot
d) ne sais pas
Si tu as répondu (d) et si tu es au boulot cours vite aux toilettes pour te
déculotter et regarde quest ce qui se cache derrière ce ravissant petit ensemble
de strass et de dentelle. Puis reviens vite répondre à la question. Si au bout
de deux heures, tu nes toujours pas revenu, tu es un escargot.
Si tu as répondu (a) ou (b), va directement à la question 6 :

2/ Dis-moi joli escargot comment fais-tu pour rentrer dans ta coquille ?
a) Grâce à ton antenne oculaire, tu actionnes une petite valve en haut de ta
coquille pour créer une dépression qui taspire comme le trou noir aspire le vide
et laspirateur la poussière.
b) Grâce à un habile mécanisme composé d'engrenages, de poulies et autres
ressorts, tu réintègres ta coquille.
c) c'est un secret et tu ne veux pas le révéler car tes congénères te surnomment
le Houdini des gastéropodes
d) autre

3/ Es-tu assujetti à la taxe d'habitation ?
a) oui
b) non

4/ Tu viens de faire tes courses, tu es très content car tu as profité de
l'offre exceptionnelle de 3 boites de raviolis achetées, une de cassoulet
offerte. Tu discutes avec ta concierge avant de réintégrer ton appart du 8ème
étage sans ascenseur pour passer l'hiver au chaud. Tu rigoles avec elle, tu lui
promets de lui ramener de tes vacances en Espagne une ravissante poupée sous
cloche plastique et tu oublies ton sac contenant ton trésor de guerre avec ta
boite de Kinder. Bien évidement, tu t'en aperçois qu'une fois chez toi. Que
fais-tu ?
a) Tu fais comme tout le monde, tu demandes au concierge qu'elle intercepte ta
voisine de 82 ans qui va revenir de la poste pour remonter tes courses.
b) Tu es courageux et tu redescends avec la poubelle. (Personne n'y croit)
c) Tu râles, tu baves sur les concierges
d) Autre

5/ Ta coquille, est-elle bien chauffée ?
a) Non
b) Non
Très bien, je t'envoie de la documentation sur papier glacé très bien faite pour
une installation de radiateurs à brique réfractaire.

6/ Blogueur, tu es donc un homme ou une femme. Permets-moi de dire que tu es
extrêmement banal et que je suis très déçu. A la première question, tu as
répondu
a) A mais tu voulais dire B
b) B mais tu voulais dire A
c) Tu ne sais plus. Retourne aux toilettes.
Tu hésites ? Je vais t'aider à trouver ton chemin.
Tu penses être homme mais dans un corps de femme. Je vais t'aider.
Oui, oui je vais aussi aider celles qui pensent être femmes et rêvent de
conduire un 38 tonnes sans direction assistée la clope au bec.
Homme, écoute-moi bien. Tu es en soirée et les YMCA des Village People résonnent
dans les enceintes :
a) Tu essaies désespérément décrire YMCA dans l'espace avec tes bras engourdis
par l'alcool
b) Tu frétilles sur la piste en rêvant d'être l'Indien ou le type qui porte une
grosse moustache et la casquette en cuir avec des chaînes.
a ) tu es un homme et un bon vivant. b) tu te cherches encore

Femme, laisse ta vaisselle de côté (pour le moment) et écoute-moi bien. Tu
regardes le film Gazon maudit à la télé. Bien sûr, tu as demandé avant
l'autorisation à ton mari.
a) Tu trouves super sexy Balasko et tu sautes sur le téléphone pour prévenir ton
coiffeur que tu ne veux plus la coupe de Christine Deneuve mais celle de
Balasko.
b) Tu trouves super sexy Victoria Avril mais quand même (tu le dis juste en
passant), elle n'a pas de jolis pieds et puis quelle frimeuse avec son accent
espagnol ! ! !
a) Passe ton permis poids lourd. B) femme tu es. Noublie pas de finir la
vaisselle.